Topic blaguistique

Saluuuut tout le monde !

J'ai eu l'idée de créer un topic pour poster des blagues, totalement pourrie (cf Pierre), ou totalement excellente (cf moi).

Je commence donc avec cette blague de fluide glacial :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

encore une ? bon ok ok :

"Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre

: Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche

de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting

qui,après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le

couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3

cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une

nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice

de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas

manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en

prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui

dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené

l'addition,j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi

vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est

attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter

d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le

temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi

je me sers de la petite cuillère..."

et une autre pour la route :

"Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !" "

gni

une femme de 20a 30 ans, c'est comme l'afrique : rebelle et fougueuse
De 30 a 40 ans c comme l'asie : calme et belle
de 40 a 50 ans c'est comme l'europe : sage et gentille
de 50 a 60 ans c'est comme l'amérique du sud : elle en a marre de travailler
de 60 a 90 ans c'est comme la russie : vielle et dépassée
L'homme lui reste pareil toute sa vie : Comme l'amérique, gouverné par un gland.

je viens de tomber dessus par hasard, et même si elle est xesiste, je la trouve délire.

un truc relativement comique

Hilarant
...duff

Hum;;; je crois que je vais aller repasser mes lacets.

juste comme ça, je vois pas ton avatar.....

Oui c'est vrai moi non plus sinon j'aime bien le truc de dark vador...

Dans la lignée des tests à la con, voici :

Un test d'amour

n'oubliez pas de remplir noms et prénoms (une personne suffit).

Ceux qui conaissent le truc, ne dites rien s'il vous plait, ça gacherait le plaisir aux autres !

sur ce,

à plus !

Très bon...

Ouais...
Heureusement que j'ai mis des conneries

et heureusement que c'est moi qui ai fait découvrir ca à maxime éspèce de profiteur

boarf

et c'est à croire que vous n'avez aucun truc marrant sur le net les gars, ya que moi qui ai posté un machin humoristique ici gentil

les classiques de feu Desproges

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais
quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les
blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée,
et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la
première chose qui l'atteint est le nez.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui
l'appellent " mon oncle " .

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais. (Pour les puristes lire programmeur, mais l'erreur vient de l'évolution de la langue)

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la
touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te
l'avait satisfaite.

Merci pour ce court et hilarant texte du maitre en la matière que je ne connaissait pas je conseille vivement a tout le monde de lire et d'ecouter Desproges sauf si vous êtes repulsé par l'humour tantot facile tantot subtil tantot au 45000ème degré mais si vous lisez ceci dans ce forum prècis c'est que vous ne l'êtes pas non ?

Velvetement,

Je ne peux m'empecher de vous faire part d'un passage du livre "Manuel du Savoir Vivre a l'usage des Rustres et des Mal-polis."
Desproges (car c'est de lui qu'il sagit) nous explique ici comment se focaliser sur les differences de chaque region de france afin de se detester et donc de declencher une guerre civile "seul recours pour nous sortir de la crise"

Comment déclencher poliment une bonne guerre civile

La seule guerre raisonnablement envisageable, c'est la guerre cent pout cent française, entre français. Et puisque la haine est le moteur de la guerre, apprenons à nous haïr entre nous. Ah! certes, il est plus facile de haîr les arabes ou les anglais dont les moeurs incroyablement primitives ont de quoi nous révulser. Est-ce que je mange du gigot à la menthe en me tournant vers La Mecque, moi ? Non ! Je suis normal : je mange des cuisses de genouille en me tournant vers Guy Darbois.
Ainsi pour bien nous haïr entre Francais, nous devons tenter d'oublier ce qui nous unit et mettre l'accent sur ce qui nous separe. Chaque région a ses rites et ses coutumes qui ne sont pas les mêmes que ceux de la région d'à coté. Apprenons à les connaitren apprenons à les déstester. C'est à ce prix que nous aurons la guerre civile
franco-francaise, ultime recours pour nous sortir de la crise.

Les Béarnais sont-ils des gens comme nous ? Je dis non. J'ai sous les yeux un pot de sauce béaranise. Vous voulez savoir ce qu'ils mettent dans la sauce béarnaise, les Béarnais ? C'est une honte : "Huile de soja : 63%, farine de maïs 0.9%, estragon, cerfeuil 1.9%, excipient E312 0.2%. A consommer de préférence avant le 6 mars 1984. Pas d'utilisation prolongée sans avis médical." Huile de soja 63% d'où vient tout ce soja ? Mais de Chine, bien sûr. De là à prétendre que les béarnais ont signé un pacte secret avec la Chine rouge, il n'y a qu'un pas. Allons nous hesiter a le franchir allegrement ? Non !
D'autre part, de Pau a Foix et de Foix a Pau, on ne rencontre que des dégénérés alcooliques détruits jusqu'a l'os par les abus de jambon de Bayonne que ces gens là trempent en tranches épaisses dans leurs grands bols d'alcool de pruneaux, à jeun bien sûr. Ainsi ceux de Pau ont des maladies de foie, ceux de Foix ont des maladies de peau, c'est dégueulasse.
Sus mes preux ! Mort aux béarnais !

Les Bourguignons sont-ils des gens comme nous ? Je dis non. Dans la fondue bourguignonne, ils mettent de la sauce béarnaise ! Ce sont donc des collabos, n'ayons pas peur des mots. Quant aux aux dijonnais eux-mêmes, leurs moeurs sont une insulte permanante à la mémoire de Louis XI, qui fut à la fois le père de la réunification de la Bourgogne, qui commença par le traité d'Arras en 1482, et l'amant de Charles Martel qui
commença par le traiter de connasse en 1483. Sus mes preux ! Mort aux burgondes !

Les bordelais sont-ils des gens comme nous ? Je dis non. Certains habitants du Bordelais boivent du vin de Bourgogne. Ce sont des collabos, n'ayons toujours pas peur des mots.
Sus mes preux ! Mort aux bordelais !

Les normands sont-ils des gens comme nous ? Je dis non. En 1420, les anglais s'étaient rendus entièrement maîtres du duché de Normandie. Ils se mirent à genoux pour remercier Dieu, puis à plat ventre pour violer les normandes.
Sus mes preux ! Mort aux normands !

Les bretons sont-ils des gens comme nous ? Je dis non. On a pas pu prouver scientifiquement que le breton était têtu. Mais jusqu'à ce jour jour aucun breton contacté pour aider la science dans ce domaine n'a voulu prêter son concours. Donc le
breton est têtu. Par sa faute, la recherche française manque le pas. Et c'est navrant, quand on songe que les américains ont d'ores et déjà réussi à démontrer que les nègres étaient solubles dans l'acide sulfurique.
Sus mes preux ! Mort aux Bretons !

Ceci n'est qu'un court extrait de ce chapitre (recupéré sur in ternet) mais je me ferais un plaisir de le compléter après avoir récuperé le manuscrit original.

Velvetement,

c'est vraiment pas mal du tout tout ça !

sinon, je vous conseille aussi une autre personnalité (mais pas dans le même style que Desproges) : Raymond Devos. Ce type a passé ça vie à cherché des jeux de mots, des assonnances hilares et des répétitions stupides. Ecoutez donc le sketch de l'Oie..

Sinon, pour les amateurs du genre, il y a François Pérusse, que ma soeur m'a fait découvert au collège et que j'ai fait écouté à mes potos.. Mais il n'a fait à ma connaissance aucune oeuvre écrite, seulement des parodies et des délires en MP3. Donc si vous voulez en écouter quelques-un, demandez moi sur MSN !

Duff !

Chez Perrusse a ecouter : "Le bac" et "La contrebasse"

J'ai édité dans mon article sur Desproges le paragraphe du debut et sur les Béarnais.

Un truc con mais alors très très con, à faire chez soi, en TPE (au CDI) ou chez un ami pour faire chier et dont j'ai eu l'idée en TPE (je l'ai testé ca marche) :

1 ) Allez sur la page d'accueil de Google
2 ) Cachez votre souris (le coin bas droite de l'ecran)
3 ) Faites un screenshot
4 ) Collez votre screenshot dans Paint ou un logiciel de retouche d'image et sauvegardez le
5 ) Allez sur le bureau cliquez a droite et selectionnez personnaliser le bureau (en gros faites comme quand vous voulez changer votre fond d'écran)
6 ) Mettez votre screenshot en fond d'écran
7 ) Mettez tous vos raccourcis dans la barre de taches et virez les du bureau
8 ) Laissez en evidence et guettez le premier noob informatique qui pointera son nez : il tentera a coup sur de fermer la fenetre. Ou mieux (en TPE) demandez a votre pote le moins calé en ordi de faire une recherche sur google.....

De Kad et Olivier :

100 bonne raisons de continuer à fumer

-Vous allez pouvoir refaire le tours des vides-greniers pour trouver des cendriers originaux.

-Vous avez envie de rideau jaunes pour votre salon. Un peu de patience, dans un an vous les aurez gratuitement.

-En arrivant chez des inconnus vous allez enfin retrouver quelque chose à faire. FUMER. Plutôt que de caresser les chiens ou vous intéressez aux enfants de vos amis.

-C'est génial de faire des ronds de fumée lors d'un repas entre copains.

-Refumer, c'est aller contre la mode. Vous êtes super original. Si, en plus, vous avez un cancer, alors là, c'est la super classe.

-Vous ne savez plus combien de fois par mois vous faites l'amour ? Refumez et comptez les cigarettes en moins.

-En fumant, vous contribuezà l'épanouissement financier des pilotes de F1. C'est une bonne action.

-La phrase << Passe-moi une taffe >> vous manque. Reprenez la cigarette.

-Vos dents vont redevenir jaunes. Le blanc n'allait pas avec votre teint ni avec votre chemise préférée.

-Un filtre met cent ans à s'autodégrader. Vos arrières-petits-enfants auront une trace de vous. C'est cool.

-Pour arréter de fumer, vous vous êtes intoxiqué aux batons de réglisse. Essayez un paliatif, je sais pas moi... la cigarette.

-Quand on vous propose avec le café une cigarette en chocolat, vous l'allumez. C'est clair, lacigarette vous manque.

-Dès que vous entendez les mots : Peter, Chameau, Menthol... vous êtes triste ? Reprenez la cigarette.

-Vous en avez marre d'ouvrir vos CD avec les dents ? Reprenez la cigarette.

-Au zoo, dès que vous apercevez un chameau, vous sortez votre briquet.

-Pour retrouver l'état de manque à la nicotine, vous vous mettez des pinces à linges à l'intérieur des cuisses que vous retirez le soir. Certes c'est bon, mais votre linge est tout froissé.

-Quand on vous propose une cigarette, vous créez d'avantage la surprise en répondant : << Volontiers, avec plaisir >> que : << Non merci, j'ai arrêté. >>

-Avec les filtres et des allumettes vous pouvez fabriquer des petits bonhommes rigolos. Les glairos. Ils deviendront vite vos meilleurs amis et ils amuseront vos enfants.

-Vous n'avez plus de bonnes raisons d'aller chez le dentiste ? Refumez.

-Vous êtes invité à une soirée "stars de ciné sixties". Vous n'allez tout de même pas débarquer en James Dean sans la clope au bec. La honte La grosse hont. Berk.

-Vos enfants en ont marre de vous voir faire des bulles classiques. Avec un peu de fumée, les bulles deviendront magiques et irréelles. Et lorsqu'elles éclateront sur la tête de vos bambins, ils tousseront comme des mineurs de fond. Quelle rigolade en perspective.

-Vous devez mesurer la largeur de votre future salle de bain et vous n'avez pas de mètre ? Avec une cigarette (10 cm), plus de problème ! (A titre d'exemple, dans une vie vous fumez environ 43 kilométres de cigarettes. C'est rien !)

-Votre voiture a trois ans et elle sent toujours le neuf. Refumez, et vous aurez une bonne raison d'en changer.

-En reprenant la cigarette, vous passerez auprés de vos amis pour un rebelle, unpoète maudit, un homme entier. Un bon vieux con quoi.

-Quand vous ne fumez pas, vous êtes fatigué aprés un footing de deux heures ? Oui ? Eh ben alors !

-Fumer provoque des troubles de l'érection... Enfin ! un peu de tranquilité.

-Une bonne toux grasse au réveil, ça prévient la maison que vous êtes encore en vie !!

-Il y a bien des gens qui reprennent le sport.

-Et les feux de forét ? Y en aura plus alors ?

-Quand on écrase lma cigarette avec les pieds, ça muscle les mollets.

-Un paquet par jour c'est un mois de vie en moins chaque année. Oui, mais est-ce qu'un paquet par année, c'est mois de vie en moins chaque jour ?

-On s'éclate quand même plus dans la salle fumeur (demandez donc aux profs).

- A table vous êtes ridicule. Malgré votre persévérance et votre tenacité, il vous reste quelques réflexes d'ancien fumeur : aprés avoir mangé une fraise, vous écrasez la queue dans un cendrier. C'est clair, la cigarette vous manque.

-En reprenant la cigarette, vous aurez moins de souffle, donc vous ferez moins de buée dans votre voiture.

-Vous êtes en surcharge pondérale ? Deux ou trois kilos à perdre ? En fumant vous courez à l'ablation du poumon. Poids d'un poumon : trois kilos !

-Vous venez de vous faire enlever par des terroristes trés énervés parce qu'ils ont oublié d'acheter des cigarettes. Offrez leur en une.

-Une étude trés sérieuse menée par on en sait pas trop qui, révèle que : sur 100 fumeurs 97 seront réincarnés en top model ou en dirigeant d'entreprise côtées en Bourse.

-Cette même étude révèle également que : sur 100 non-fumeurs, 99 seront réincarnés en responsable de MJC à St Pïerre et Miquelon.

-Vous étes invité à une soirée. Sur le chemin, vous vous souvenez que c'est une soirée costumée. Vous n'avez sur vous que vos cigarettes. Coincez-en deux sous votre lévre supérieure et mettez un coup de poing à votre femme (n.d.r : ou de votre mari) pour la faire saigner du nez. Voilà un couple de vampire bien original !

-Si l'Homme n'avait jamais fumé, on aurait entendu à la radio : << Dieu est un mangeur d'écrevisse >> ; << l'amour c'est comme une plaquette de frein >> ; << lampe torche, whisky et petites pépées >> Bref n'importe quoi !

-Si jamais la guerre revenait dans nos contrées... vous demanderiez quoi avant d'étre fusillé ?

-Et dans les films, les méchants, avec quoi ils allument la méche de la dynamite hein ?

-Le goût : vous allez de nouveau le perdre. Plus la peine d'acheter des vins chers, une bonne piquette à 3€ vous suffira (idem pour le restaurant et les filles...)

-Vous allez enfin reprendre votre collection de sapin anti-odeurs. (Quand vous aviez arrété, il vous manquait le vert et le rouge.)

-Idem pour votre idée d'ado génial : recouvrir intégralement les murs de votre chambre avec des paquets de clopes. Vous aviez presque terminé...il en manquait deux.

-L'odeur de tabac permet de cacher ses prblèmes de suddation excessive.

-Qui dit tabac dit moins de souffle, qui dit moins de souffle dit moins de sport. Donc moins de dépenses pour les équipement sportifs (trés onéreux) donc plus d'argent.

-Vous n'étes pas trés beau. En boite de nuit, vous allez pouvoir de nouveau vous cacher derrière les volutes de votre cigarettes.

-Si vous reprenez la cigarette, vous pourrez enfin redemander aux filles dans les night-club : << Vous avez du feu ? >>

-Vous avez naturellemt mauvaise haleine, la cigarette redeviendra votre meilleur alibi.

Bref, c'est long, c'est bon, c'est drôle, ça m'plait ! Non pas que je sois fumeur, bien sûr..